Hjelp, nytt kontrollpanel igjen!

Kjære Organa,

nå hadde jeg nettopp vent meg til det forrige nye kontrollpaneloppsettet her på wordpress. Da jeg logget inn nå nettopp, var alt helt nytt igjen! Jeg må nesten gråte litt, de tvinger meg til å tenke og nyorientere meg! 

Mvh, Anonym Trønder

 

Kjære Anonym Trønder,

I hear you, sweetie! Men det blir nok bra snart, sjø. Bare gi det litt tid, så har du sikkert glemt hvordan det forrige var, og kan ikke se for deg at kontrollpanelet noengang har vært annerledes. Ting var aldri bedre før.

Stor klem fra Kompjutergeniet

 

(sukk)

Audioslaven tagger

Audioslaven ble tagget av Iversen, som ble tagget av Virrvarr, som ble tagget av Emelie, som ble tagget av Astrid som ble tagget av søstra si, som ble tagget av Christiane, som ble tagget av Idacandy (og hadde jeg vært energisk kunne jeg sikkert funnet ut hvem alle disse tagget og om det var mer eller mindre enn seks ledd mellom oss her i verden, men det er jeg ikke, så det gjør jeg ikke), og jeg ble altså tagget av Audioslaven.

Reglene

1. Du må linke til den bloggen som tagget deg
2. Lag en liste med seks (u)interessante ting om deg selv
3. Tagg fem andre blogger, la dem vite det ved å kommentere på deres blogg

Kjempeinteressante ting om Organa

1. Jeg bruker innimellom filmsitater i dagligspråket, og så blir det en herlig overraskelse om den jeg konverserer med snakker samme språk som meg. F.eks. “Life will find a way” eller “I’m glad we’re here together in our nations capitol”.

2. Jeg liker å sove på gulvet. Innimellom har det blitt lagt puter under hodet mitt og pledd over meg når jeg har gjort det, men det er ikke nødvendig for en god opplevelse.

3. Pga angst for streptokokker sover jeg som regel med strømper på om natten. Gjerne lange i ull.

4. Jeg har 220 dager, 17 timer, 59 minutter og 33 sekunder musikk på kompjutermaskinen min.

5. Jeg har vært trippel konge av Bierstube (semesterlig arrangement med ølstafett i regi av Bergen Realistforening – Alltid på en torsdag!), og min personlige rekord på å bøtte en halvliter øl (fra glass), er på under fire sekunder. Tidtaker rakk ikke å stoppe klokka raskt nok, så jeg har ikke den nøyaktige tiden. Det er ganske surt igrunn, for jeg kunne nok ikke gjentatt det.

6. Jeg har aldri vært nord for Inderøya (Nord-Trøndelag), og synes det er pinlig.

Lange strømper kan også benyttes i våken tilstand.

Jeg tagger Linda, Mona, Fryd, Cracked Actor og lindis.

Jeg har fått klage

Fra en gammel skolefrøken som syntes det var så vanskelig å lese når det var hvitt på svart. Jeg har jo vært av samme oppfatning selv, meeeen så var det sånn da, at jeg, kompjutergeniet, har fordypet meg i andre områder enn wordpress, og var litt redd for at alt skulle forsvinne om tema ble byttet. Kremt. Det gjorde det ikke.

The peoples Mario

KommunistMario var snill og ga meg dagens første latter. På tide når klokka allerede var blitt kvart over elleve, vanligvis ler jeg jo før jeg står opp. Check him out!

http://www.88by31.com/flashman/thepeoplesmario.swf

Søkeord

Ja, jeg må nesten bare, jeg også.

bilde av min klitoris

Nei, bilde av klitorisen din har jeg ikke her. Du får sende meg et utvalg, så skal jeg få gjort noe med det. I aim to please.

Fram til da, her er et kart. Fra Wikipedia.

1: fallopian tube,

2: blære,

3: os pubis,

4: g-punkt,

5: klitoris,

6: urinrør,

7: vagina,

8: eggstokk,

9: colon sigmoideum,

10: livmor,

11: fornix,

12: livmorhals,

13: rektum,

14: anus

Leonard Cohen vs Dvaskbladet

Boo-fucking-hoo.

Nå har nok en artist stilt krav til fotografering og fyfaen lissåm, det skal han få igjen for! Dvaskbladet henviser til at VG er minst like furtne som dem, så da burde alt være i orden. VG sier forresten ingenting, jeg har ikke helt kommet fram til om det er bedre eller verre enn sutringen til Dagbladet.

Forlangte California-lover på Bislett

Og dermed får du Leonard Cohen-bilde i ønskereprise – fra Kalvøya i 1985. 12.000 fans på konserten i kveld.

Da kan journalistene sutre, og det liker de så godt at de ikke engang vil gi anmeldelse av konserten. Jeg har en ting å si til det, jeg. You suck! Selv om noen er slemme med dere, trenger ikke dere å være slemme med andre. Jeg driter i om dere må trykke bilder fra før krigen, bare anmeld den helvetes konserten! Det er ikke Cohen jeg blir sur på, men dere.

En venninne rapporterer velvillig at han leverte sviske etter sviske, smilte sjarmerende og vakkert og alt var bare helt knall.

Hadde jeg vært like furten som journalistene, hadde jeg nå byttet startside fra nyhetskilde til feks moteblogg. Hadde det vært første gangen jeg tenkte akkurat det der, hadde jeg ikke gjort det, men det er det ikke, så det gjør jeg. Jeg kan da også furte.

Den sure ønskereprisen:

Lola.no

Alltid herlig med noe nytt!

Et nettmagasin med daglige oppdateringer om udødelig fashion, forgjengelig skjønnhet og usaklig sladder vi ikke kan leve uten.

Gruff, kompjutermaskinen min er så domm!

Kjære Organa,

noen ganger når jeg sitter på jobben og jobber på kompjutermaskinen min, vil den ikke gjøre som jeg mener den skal. Da blir jeg så sinna at jeg slår neven hardt i bordet, og det gjør vondt! Jeg kjenner kanskje ikke min egen styrke, jeg er stor machomann, vet du, og tenker ikke helt før jeg handler. Det er derfor yderst viktig for min helse at kompjutermaskinen lystrer. Det begynner dessuten å bli vanskelig for meg å skjule problemet for de andre på jobben, og det er mulig vi skal starte med åpen kontorløsning (jeg er imot såklart). Det er prekært, med andre ord.

Jeg sliter også litt om dagen med privatlivet på jobb, kollegene mine respekterer meg ikke og kommer ofte inn uten å banke på døren først. Nå er jeg bekymret for at de skal ta meg litt for mange ganger mens jeg powernapper, ikke alle har forståelse for at jeg trenger denne hvilen.

Hva skal jeg gjøre?

Mvh og nussånuss,

70-modell.

Kjære 70-modell.

Takk for din henvendelse. Jeg har fått mange lignende fra andre på din alder, og jeg skjønner at dette ikke er lett. Jeg er enig i at dette er prekært, jeg er redd for at slike smerter du påfører deg kan utløse en noe tidlig midtlivskrise, og det vil vi ikke. Nei, det vil vi slett ikke. Det er sikkert folk rundt deg som aller helst vil du skal ha det bra og ha overskudd å spre utover dem. Tenker jeg.

Kompjuterproblemet ditt er noe intrikat. Det er mangefasettert og vi trenger kanskje ikke gå inn på akkurat hvor problemene er plassert. Vi har jo med mannlig ego å gjøre, mener jeg. Om du har prøvd alle de gode gamle sikkertriksene som å riste på skjermen, snakke til skjermen med streng og/eller myk stemme, skru maskinen av og på gjentatte ganger osv, har vi ikke mange alternativer. Det aller lureste du kan gjøre, er å kjøpe beskyttelsesutstyr til hånden din (en boksehanske fastmontert samt en pute liggende på pulten), samt et lite apparatus som gir deg et aldri så lite strømstøt idet du dundrer hånden i pulten. Dette fører både til at du ikke skader deg, samt at du utvikler en forbindelse i jærnen som sier at det ikke er så lurt å gjøre sånt. Etterhvert kan du melde deg på et kompjutermaskinkurs hvor du lærer å operere slike. Voila, korttids- og langtidsløsning.

Til soveproblemet. Dette er enkelt. Du tar ganske enkelt dobbeltsidig tape eller lim og fester et dokument i håndflaten. Hånden putter du inn i en skuff på pulten din når du legger deg nedpå (her kan du benytte beskyttelsesputen nevnt som løsning på det første problemet ditt, det er lurt å velge en glatt en uten struktur i stoffet, så du unngår sovemerker). Når noen stormer inn og tar deg på fersken, regner jeg med du skvetter litt, og med en liten ekstra anstrengelse er det enkelt å omforme denne refleksen til en “naturlig bevegelse”. Du trekker raskt til deg hånden og holder den opp mens du utbryter “endelig fant jeg det!”, mens du titter bort på kollega med dårlig skjult stolthet.

Håper jeg var til hjelp for deg, vennen min. Ha en herlig sommer med dine kjære.

Klem fra Organa, kompjutergeni.

2 girls 1 cup

Advarsel, dette vil mest sannsynlig være støtende på sarte sjeler! Ikke for barn.

2 girls 1 cup er en morsom liten pornosnutt som har gått sin seiersgang over sølepytten aka internett. Det er flere viktige elementer som utgjør morsomheten. Filmen i seg selv er jo en slags viktig del, men også andres og egen reaksjon(er) teller, og det er essensielt at man filmer seg selv mens man ser. Selv satte jeg fram et litermål jeg kunne bruke i tilfelle jeg trengte å bli kvitt mageinnhold, samt noen våte kluter for å legge på pannen. Jeg hadde sett mange andres reaksjoner, og ettersom man aldri kan fjerne speideren fra personligheten, er jeg alltid beredt! Dessuten har jeg vært flittig bruker av rotten.com engang i tiden, jeg har også sett nasty spiderbite-filmer, og er brent barn. Det var advarsel nok, håper jeg.

Anywho. På youtube ligger sånn ca en milljard billjard rekasjonsvideoer. Man lærer å frykte den søte kjenningsmelodien til filmen etter å ha sett gjennom noen tusen.

“Jackie, you need to talk to someone!”

Kermit the frog er ikke som andre frosker:

“That is horrible!”

“Kåffer gjør dæm sånn?!?!?!”

Cracked Actor, overraskende tapper:

Organa har som alltid det beste humøret. Lydløst, men dog.

Filmen kan ses her. Kompjutergeniet understreker at hun kun er budbringer (man skyter som kjent ikke slike), og frasier seg også her ethvert ansvar for evt traumer som kan oppstå for de av dere som tør se. Husk: snurr film først. Du trenger neppe popcorn.

Det er enkelte som avanserer etter å ha sett denne filmen og våger seg ut på mørke BME Pain Olympics, men jeg oppfordrer selvfølgelig ikke noen til å verken søke etter (på google, ja) eller se den heller…

Hvordan irritere

En klassiker jeg fant på kompjutermaskinen. Får meg fortsatt til å le så melk og/eller øl kommer ut av nesa, og jeg begynner å lure på om jeg muligens trenger Tena:

Forlat kopimaskinen innstilt på 99 kopier, forminsk 200%, ekstra mørk og A3-papir.

Si i luken på en «drive through» at du skal ta med deg maten.

Om du har et glassøye, slå litt på det av og til med en penn når du prater med andre.

Insister på å alltid ha vindusviskerne på «for å holde dem i trim».

Svar alltid på det noen sier med «det er hva DU tror».

Tren på å lyde som et modem.

Stryk under meningsløs informasjon i vitenskapelige papir og gi en kopi til din sjef.

Pip når du rygger.

Vis at en samtale er over ved å holde hendene for ørene.

Rabble ned tilfeldige tall når noen regner.

Stift sammen papir på midten.

Utforsk offentlig hvor sakte du kan gjøre kvele-lyder.

Tut og vink til fremmede.

Nekte å sette deg på en restaurant, og spis opp godteriet ved kassaapparatet.

SKRIV BARE MED STORE BOKSTAVER.

Skrv br knsnntr.

Kjøp mange røde trafikkoner og led trafikken bort fra hovedveien.

Repeter følgende ordveksling tjue ganger:
«Hørte du det?»,
«Hva da?»,
«Glem det, det ble borte.»

Så langt som mulig, subb i stedet for å gå.

Nynne innledningen til Wilhelm Tell, og når du er nesten ferdig, sier du «nei, vent, nå gjorde jeg feil» og begynn på nytt.

Spør mennesker hvilket kjønn de er.

Sitt foran huset og sikt med en hårføner mot passerende biler for å se om de senker farten.

Syng med på operaen.

Gå til en poesiaften og spør etter hvert dikt hvorfor det ikke rimer.

Still dine medarbeidere mystiske spørsmål og noter svarene på en blokk og mumle et eller annet om «psykologisk profil».

Pakk alle tingene dine i en koffert og forklar at du reiser bort en stund for «å finne deg selv». Gå ut av døra og kom tilbake etter 10 minutter.

Rist brød til frokost hver dag, men sett ikke inn kontakten. Spis brødet mens du klager over brødristeren som «ikke vet hva den driver med». Hvis noen foreslår å sette i kontakten: Mumle noe om brannfare…

Smil. Hele tiden.

Ommøbler stua hver dag. Lat som om du ikke kjenner deg igjen når du har besøk.

Insister på at vennene dine bruker både fornavn og etternavn når de snakker til deg.

Spyl alltid toalettet tre ganger. Tell høyt.

Hver gang det ringer på døra: Ta telefonen.

Hver gang telefonen ringer: Lukk opp døra.

Fortell til dine venner 5 dager på forhånd at du ikke kan komme til deres party fordi du har hodepine.

Og den siste måten å irritere folk på…

Send dette brevet til alle i din adressebok selv om de har sendt det til deg eller bedt deg å ikke sende slike brev som dette!