Hvordan irritere

on

En klassiker jeg fant på kompjutermaskinen. Får meg fortsatt til å le så melk og/eller øl kommer ut av nesa, og jeg begynner å lure på om jeg muligens trenger Tena:

Forlat kopimaskinen innstilt på 99 kopier, forminsk 200%, ekstra mørk og A3-papir.

Si i luken på en «drive through» at du skal ta med deg maten.

Om du har et glassøye, slå litt på det av og til med en penn når du prater med andre.

Insister på å alltid ha vindusviskerne på «for å holde dem i trim».

Svar alltid på det noen sier med «det er hva DU tror».

Tren på å lyde som et modem.

Stryk under meningsløs informasjon i vitenskapelige papir og gi en kopi til din sjef.

Pip når du rygger.

Vis at en samtale er over ved å holde hendene for ørene.

Rabble ned tilfeldige tall når noen regner.

Stift sammen papir på midten.

Utforsk offentlig hvor sakte du kan gjøre kvele-lyder.

Tut og vink til fremmede.

Nekte å sette deg på en restaurant, og spis opp godteriet ved kassaapparatet.

SKRIV BARE MED STORE BOKSTAVER.

Skrv br knsnntr.

Kjøp mange røde trafikkoner og led trafikken bort fra hovedveien.

Repeter følgende ordveksling tjue ganger:
«Hørte du det?»,
«Hva da?»,
«Glem det, det ble borte.»

Så langt som mulig, subb i stedet for å gå.

Nynne innledningen til Wilhelm Tell, og når du er nesten ferdig, sier du «nei, vent, nå gjorde jeg feil» og begynn på nytt.

Spør mennesker hvilket kjønn de er.

Sitt foran huset og sikt med en hårføner mot passerende biler for å se om de senker farten.

Syng med på operaen.

Gå til en poesiaften og spør etter hvert dikt hvorfor det ikke rimer.

Still dine medarbeidere mystiske spørsmål og noter svarene på en blokk og mumle et eller annet om «psykologisk profil».

Pakk alle tingene dine i en koffert og forklar at du reiser bort en stund for «å finne deg selv». Gå ut av døra og kom tilbake etter 10 minutter.

Rist brød til frokost hver dag, men sett ikke inn kontakten. Spis brødet mens du klager over brødristeren som «ikke vet hva den driver med». Hvis noen foreslår å sette i kontakten: Mumle noe om brannfare…

Smil. Hele tiden.

Ommøbler stua hver dag. Lat som om du ikke kjenner deg igjen når du har besøk.

Insister på at vennene dine bruker både fornavn og etternavn når de snakker til deg.

Spyl alltid toalettet tre ganger. Tell høyt.

Hver gang det ringer på døra: Ta telefonen.

Hver gang telefonen ringer: Lukk opp døra.

Fortell til dine venner 5 dager på forhånd at du ikke kan komme til deres party fordi du har hodepine.

Og den siste måten å irritere folk på…

Send dette brevet til alle i din adressebok selv om de har sendt det til deg eller bedt deg å ikke sende slike brev som dette!

Advertisements

5 Comments Add yours

  1. sisselkathrine sier:

    Denne var morsom, er det greit at jeg legger den ut selv?

  2. Fr. Vidvandre sier:

    *LOOOOOOOOOL* denne var morsom du! Har du laget den selv eller mottat den selv?

  3. organa sier:

    Sisselkatrine, bare legg den ut om du vil, du kan jo skryte av meg samtidig med link til meg, hehe.

    Jeg fikk den på mail en gang i tiden, Fr.Vidvandre. Det var veldig morsomt å finne den igjen!

  4. Ulme sier:

    Aaaaargh!! Skulle så gjerne kunnet innledningen på Wilhelm Tell..

  5. organa sier:

    Hehe, du får prøve å finne den i bukta, uten at jeg oppfordrer til noe ulovlig fildeling, såklart.

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s